Qual é o objectivo da APEO?

A APEO foi fundada há nove anos, é uma associação de cariz profissional, sem fins lucrativos que tenta favorecer os profissionais desta área, nomeadamente os enfermeiros especialistas em saúde materna e obstetra, chamados vulgarmente por parteiros em todo o mundo.

É uma associação de cariz profissional e científico que tenta, em termos nacionais, gerir a informação que à partida é mais ligada a esta área da especialidade. Em simultâneo, reúne toda a informação que vem do exterior, em termos das associações dos quais nós somos membros, que é o caso da Associação Europeia de Parteiras e daquilo que é a Confederação Internacional de Parteiras. Portugal tem um membro dentro da Confederação Internacional de Parteiras que sou eu e que represento a Europa em termos do Sul.



Que conselhos daria às mulheres que queiram preparar melhor a sua gravidez?

Na minha opinião, o casal prepara muito pouco a gravidez. Têm que existir projectos de vida e de gravidez nas famílias. É importante passarmos para uma fase em que há estilos saudáveis de vida que estão relacionados com a qualidade que cada um de nós e que cada família quer emprestar a esse “projecto”.

Vamos falar da maternidade sem fumo que é bastante importante. Temos ainda de falar dos estilos de vida. Uma grávida não pode trabalhar 60 horas por semana. As pessoas, em termos de educação para a saúde, devem adquirir hábitos de vida saudáveis. A maternidade sem fumo é importantíssima e não é da própria grávida, mas da própria família.



Que conselhos dá às mães em termos de higiene do bebé?

O bebé toma banho de água de imersão. É um bebé que não é lavado com outro tipo de substâncias, a não ser água. Após esse banho que é efectuado no serviço de internamento, podem ser utilizados pela mãe e respectiva família, outro tipo de produtos que, à partida, garantam a segurança e a eficácia daquilo que nós procuramos que é um cuidado de higiene, o mais rigoroso possível.

Com efeito, a família mantém-se por mais tempo como suporte da subsistência do jovem, continuando os pais, nalguns casos até bastante tarde, a manter-se como principais modelos e agentes de socialização dos filhos, precisamente numa fase em que o jovem necessita avidamente de modelos de identificação diversificados e meios de rompimento com a família.

Perante a tentativa de independência dos seus filhos adolescentes, os pais tomam geralmente uma das seguin­tes atitudes opostas: reacção de temor, incerteza de acção e, consequentemente, alguma adinamia, ou, pelo contrário, uma acção autoritária e dominadora. São raros os casos que ficam de permeio.

Perante esta realidade, o jovem adolescente vive à sua maneira uma crise de identidade, por vezes com comportamentos estranhos e contraditórios, aos quais os próprios adultos respondem muitas vezes com atitudes também elas estranhas e contraditórias.

Nesta fase conturbada de identidade, o jovem afasta-se dos adultos que mais influências tiveram sobre ele, nomeadamente, pais e professores, para se identificar com os colegas e os amigos seus iguais. Ainda nesta fase, o insucesso escolar pode tornar-se mais evidente, devido à inadaptação ao meio escolar e à luta contra o poder instituído.

Para que o comportamento do jovem assuma uma faceta positiva na construção da sua personalidade, tem muita importância o dinamismo cultural rei­nante e a facilidade de abordagem de temas importantes, como a sexualidade, a toxicodependência ou a problemática social.

No tempo que sobeja, para além do dedicado à família e aos estudos, o jovem pode ocupar o seu tempo livre de uma forma solitária, com pouca sociali­zação e num sentido em que facilmente o seu pensamento pode revelar o lado negativo da sua estrutura mental, ou na rua, com a possibilidade de poder existir uma maior socialização, mas, por vezes, à custa de um preço muito elevado, devido às imensas tentações do ambiente social, que podem conduzir a desvios comportamentais potencialmente muito marcantes.

Nos últimos tempos, a Organização Mundial de Saúde tem vindo a referir, em vários documentos, os principais problemas que afectam o jovem adolescente: a toxicodependência, o suicídio e a gravidez indesejada. Também o consumo de álcool e de tabaco está a generalizar-se entre as camadas mais jovens. Todos estes comportamentos resultam da estratégia do jovem de «tudo querer experimentar».

No seio da família, desde que se nasce, vão-se criando conceitos diferentes de amor, que têm como denominador comum o facto de este sentimento estar sempre depen­dente da relação entre pessoas. Inicia-se com o amor à mãe ou à pessoa que trata da criança, e culmina com um amor completamente diferente, que poderia chamar-se «erótico», e que é sempre novo, inconstante, muitas vezes estranho, especialmente entre o começo de uma relação e a fase em que esse amor se torna mais revelador.

Este último amor, que nasce entre os jovens, caminha paralelamente aos sentimentos de pertença mútua e de fidelidade. Este interessante fenómeno da fidelidade já foi experimentado, logo desde o início da nossa infância, na relação com quem nos pôs no mundo – a nossa mãe. É, assim, um sentimento que se torna retrospectivo, embora com novas e diferentes roupagens.

O encontro entre duas pessoas que se amam significa partilhar alguma coisa, à custa do que se aprendeu até então. E esta aprendizagem resulta de um complexo emaranhado de conceitos, para onde concorrem os usos e costumes, e o sentido das palavras e dos gestos. Esta relação tem regras próprias, embora diferentes de caso para caso.

A Dra. Maria do Céu Santo, ginecologista e membro da Direcção da Sociedade Portuguesa de Andrologia conhece bem os problemas que as suas utentes enfrentam no seu dia a dia.

“A mulher tem a necessidade de sentir desejada e uma relação ao longo dos anos diminui esse desejo, o que acontece normalmente ao fim de quatro anos de coabitação. O desejo passa a diminuir pela rotina, pela vida que todos nós fazemos hoje em dia”.

Para evitar que ao fim de quatro anos de vida em comum, a sua vida se transforme numa rotina total, pode sempre puxar pela imaginação e ter cuidado com a sua imagem, nunca esquecendo de agradar o seu companheiro: “As mulheres devem ser educadas sexualmente.

Quando estamos apaixonadas, arranjamo-nos desde a ponta do pé à ponta do cabelo. Depois arranjamo-nos para ir para o trabalho, mas quando chegamos a casa calçamos uns chinelos e vestimos uma camisola que não serve para ir para a rua... Ao fim de semana, estamos em casa sozinhas com o parceiro e não o seduzimos, o que já não acontece se vier um casal amigo jantar a casa... Aí as pessoas voltam a arranjar-se”. A imagem é fundamental tanto para as mulheres como para os homens. Os homens acabam por se desleixar e não fazem a barba ao fim de semana”, afirma a ginecologista.



Quando a rotina se transforma em problema...

Este esclarecimento tão simples e com a qual muitos de nós se identificará pode ser a explicação para muitos dos problemas sexuais e de relacionamento entre os casais. Em situações mais graves, pode ser necessária ajuda de um terapeuta sexual. É isso que nos explica a Dra. Lara Alves, psicóloga clínica: “O terapeuta respeita os tabus que o doente tenha e as ansiedades que estes lhe possam trazer pois, reduzir a ansiedade face ao sexo, a diminuição da culpa, da vergonha e do embaraço é uma das metas do tratamento.

O terapeuta sexual pretende, portanto, promover estas emoções, de início desagradáveis e mal direccionadas, e substitui-las por emoções de prazer, calma e excitação sexual, permitindo que o comportamento sexual floresça”.

No entanto, desengane-se se pensa que só a nível psicológico se pode alterar comportamentos. A higiene íntima também é fundamental para uma melhor saúde da mulher, o que fará com que sinta melhor consigo própria.

A ginecologista Dra. Maria do Céu Santo dá uma ajuda neste campo. “A dor na relação sexual, muitas vezes, é por ausência de lubrificação. É necessário educar as mulheres nesta área. Temos já muita coisa para oferecer às mulheres, desde as terapêuticas de substituição na menopausa e há que ensinar as mulheres a fazerem cosmética vaginal como fazem para a cara...

Tentaremos perceber que o divórcio, segundo acontecimento mais traumático do ciclo de vida humano, logo a se­guir à morte de um filho, é um complexo processo que tem as raízes nas problemáticas da nossa infância.

Nas relações interpessoais, tendemos a repetir os padrões de comportamento infantil, condicionadores das escolhas posteriores, como o estilo de comunicação, expectativas, responsabilidade, profundidade, qualidade emocional na relação e outros comportamentos que «escolhemos» para lidar com familiares, amigos, filhos e cônjuge.

Neste sentido, a mulher traz para a relação conjugal as dúvidas, receios, desejos e constructos pessoais anteriores (factores psicológicos inconscientes), determinantes da qualidade funcional e afectiva que lhes vai imprimir.

Formar uma família traz novos e complexos desafios para os quais nem sempre estamos preparados. Falando da mulher, os diferentes papéis que lhe são exigidos, por necessidade ou convenção social, exigem-lhe um esforço acrescido de responsabilidade, trabalho e adaptabilidade afectiva.

É o peso de uma herança ancestral, impregnada de mitos, difícil de quebrar ou rejeitar, onde esta é obrigada a assumir uma «maternidade idealizada» e romantizada, esquecer muitos dos seus desejos mais recônditos e, angustiadamente, terminar o trabalho inglório de acabar de «criar» o seu próprio companheiro, que vai para a relação com iguais fragilidades afectivas e de afirmação.

De há uns anos a esta parte, o casamento evoluiu de instrumento de sobrevivência para a dimensão afectivo/relacional, tornando-se mais vulnerável à dissolução.

Nesta configuração, em que a mulher detém muito poder, aumenta a solidão de ambos, por responsabilidade pouco parti­lhada e concomitante carência de cumplicidade, potenciais geradores de conflitos.

São factores de instabilidade conjugal as dificuldades que os casais encontram nos diferentes estilos de comunicação.

Fala-se em falta de assertividade, termo que se pode generalizar aos domínios da conjugalidade. Estas competências sociais, habilidades para comunicar, são a arma mais eficaz na prevenção do sofrimento, instabilidade e separação.

São expectativas pouco realistas as que, muitas vezes, levam a mulher ao casamento. É a crença na existência do «príncipe encantado» dos contos de fadas e na solução mágica de todas as suas necessidades, através deste homem-pai-irmão-amigo e companheiro.

É, depois, a desilusão brutal nos sonhos desfeitos por uma realidade feita de dificuldades por partilhar, rotinas erosivas e pouca disponibilidade para o diálogo, quase sempre da parte do homem, com falta de competências sociais para o fazer de forma eficaz, por parte da mulher, que identifica este défice comunicacional, sentindo-se impotente para o resolver sozinha.